今天是周四。我休假的日子。
按理来说，这几乎是每一个每日为工作和那微薄薪水操劳的人所该期盼的，可我却一点也不想休假。
这点橙子与我截然不同，他虽每日在闪烁着聚光灯下卖力的敲弄着他的宝贝架子鼓，可却一点都不热爱这份辛苦的夜间工作。他想无忧无虑，毫无压力的为自己而工作，为理想而工作。而不是为了最基本的生活，为了那几张钞票和没有着落的房租。这几乎是每个人的愿望，但大都成了麻木后嘴角仅剩的一丝苦笑。
所以每当周四休假之时，他便会难得穿戴整齐，整理发型，迫不及待的去和数不完的小姐姐约会，来满足他所谓“空虚的内心”。今日也是如此，一大早就匆匆出门。保不齐又忘了带什么重要的东西。
我极其厌恶他这种行为，但我并没有大加指责和阻止。
我是个极其自私的人。极怕麻烦别人，也怕被别人麻烦。通常是事不关己，高高挂起。所以我理所当然的认为，每个人都要在不触及底线的情况下，尽力掌控自己生活的权利。所以对于橙子的放纵，我时常睁一只眼闭一只眼。哪怕他偶尔会将不同的小姐姐带回合租公寓，并对我造成不小的打扰。
趁着一个人空闲，无所事事的我抱着吉他自顾自的弹奏起来。那曲子毫无章法，甚至不合乐理。刺耳，凌乱，是任何一个正常人类都能听出来的噪音，可我却沉醉期间，因为我的心思根本不在那几根粗细不一的琴弦上。
我也早早起身，硬生生饿了一早上却丝毫没有做饭的打算。并不是我不具备那项技能，只是不愿意腾出思想去纠结今天到底该吃些什么，于是便果断断绝了念头。我素来认为“存天理，灭人欲”很不人道，可却偏偏活成了这副模样。不对，或许是说，如今所有的欲望都难以遮盖那藏在心底的身影，令我魂萦梦牵。
这或许便是人们常说的，茶饭不思，废寝忘食。
古人为读书，我为佳人。
不知名的佳人。
很没出息吗？不一定。
在她出现之前，我一直坚定的认为，所谓爱情不过是生活的一种调剂方式，有则锦上添花，没有也无伤大雅，日子总得照常走下去。更何况这种调剂本就带着一种失败的风险，令人望而却步——本可以选择更好的方式去改善生活，为何要冒着风险去赌博？
拥有这么奇怪的想法或许是由于曾经一段幼稚且并不美好的感情所导致。那时的我也和大多数人一样，为自己开脱，为自己找台阶，就像在醉酒之后与朋友调侃道：“有的人，用尽全身气力去爱过一个人之后，就再也不能以同样的面貌去面对另一个人了。”
而如今的我，总是在狠狠的打过去的我的脸。以前说过的那些誓言，调侃，承诺，等等等等，在遇见她的一瞬间，都成了最真实的废话。
我的心思越来越混乱，思绪繁杂，手指拨弹的速度也变幻莫测，时快时慢，毫无规律，就这样“噌”的一声，打破了所有沉浸在自我世界的幻想，我的琴弦再一次崩断，就像我初见她的那一刻。我是如此的狼狈，遍体鳞伤，怀揣着自己卑劣的感情，仓皇逃离，不敢面对。
拾起丢在身旁的手机，点开了通讯录。我很想给老板打个电话，问问他我能不能放弃这一周仅一此的休假，哪怕不要工资，只为了她。但这却是个极为荒唐的理由，为了一个仅有数面之缘，八竿子打不着的女顾客加班，简直是闻所未闻见所未见。我终究难以启齿，放下了手机。
也许我并没有那么懦弱。并不是和她没有一丁点交流。再我和她为数不多的聊天记录中，能清晰看出绝大多数时候都是她主动来找我，可我这并不意味着什么。我是个十足的怪人，或许是曾经自作多情惯了，吃过了苦头，以致于如今开始下意识的提起防备。每当我隐约感觉到某种来自异性的关心或是好感之时，我都会下意识的躲开并疏远，并认定这只是我自作多情，人家根本没有这个意思。
或许这种心态使我错失了不少桃花，但我却一点都不后悔。至少不会让我因自作多情惹上不必要的麻烦与尴尬。我时常因此暗自庆幸。
所以在鹿找上我的时候，哪怕我满心欢喜，哪怕我从未如此这般心跳，却依旧维持着那极为官方，波澜不惊的口气。不冷不热，暗暗与她保持着恰如其分的距离。
就像对待其他人一样。
可只有我一个人知道，在面对她时我的心究竟有多么滚烫，几乎要将自己灼烧殆尽。那感觉痛苦难熬，我偏偏乐在其中。孤独真的会上瘾，哪怕偶尔会在空闲时感慨不已，却能在大多数时间里独自享受自己的生活。不用为别人着想，去在乎他们的想法，不用看他们的眼色，不用顾忌自己的一言一语会造成什么影响，给他人留下什么映像。全部为自己而活。
本以计划好了孤独终老，本以为自己能享受现在拥有的一切。
她的出现打乱了我所有的既定计划。可我却一反常态，全无怒气。
我可以忍受不接近她，甚至可以对她一无所知。但我却丝毫不想缩短这一层美好的距离，敬而远之，不打扰她的生活，是我对她最奢侈的眷恋。
如果两个人没能在一起，那他们本就不是正确的。既然不是正确的，就谈不上过错。所以只要我不和她有过开始，也就算不得错过。我像这般安慰自己，因此还常常被橙子戏称为逻辑大师，我常常一笑而过。可哪怕是他都不明白，在那温柔笑容的假面具之下，究竟隐藏着怎样一副表情与心思。
如果温柔是种强大，那我或许是世上最强的那个人。
对每个人都很温柔，对每个人都在疏远。
正当我胡思乱想之时，微信的消息提示音极不合时宜的响起。我不耐烦的拾起手机，扫了一眼屏幕，满脸的不悦顷刻间荡然无存，烟消云散。本以为是橙子这家伙又落了什么东西在家，需要我开车去送，或是去车站接他和不知哪一位姑娘，心里早已想好一千种理由拒绝，可看清屏幕的一刹那，那些顾虑都成了废话。
“我们拜个把子吧。”是鹿。她再一次主动给我发来消息。
望着那昵称旁的正在输入，却又恢复平静，我的心好似坐了一趟望不见轨道的过山车，不知何时会升起，又何时会落下。我多么渴望她再多说一句话，可终究没能等来。
我不禁思忖着，或许是不是该主动开口找她一次。这并不意味着什么，只是最简单的礼尚往来，足以维系这若即若离的关系，却也不会让她误会我别有企图。
挣扎许久，还是没能想好怎么回答最为恰当。本想用最平静的语气作为答复，实际上只敢藏在屏幕后的我早已手足无措，望着她尴尬的哈哈笑声，也只能木讷疑问道：“拜个把子？”
她可能不知道，我每一句看似随意的回答都是经过深思熟虑后小心翼翼的试探与徘徊，并非是我不重视她。她或许也不会知道，她的每一句话，都能掀起我心底的万丈波澜。惊涛骇浪只为她而起，就像先前那首混乱的曲子。
拜个把子。短短四个字，几乎已然可以明确。先前的那些若隐若现的好感与关心依旧是我的自作多情，个人演出。还好我没有露出马脚，依旧保持着这虚伪的“矜持”，不过是在自欺欺人。四海之内皆兄弟，或许我又多了个兄弟。那时的我并没有意识到，当一个女生主动说这句话的意义究竟是什么。毕竟我早已心乱如麻，无法思考。
这段对话终究还是没了下文。我也没能鼓起勇气继续下去。
只能安慰自己，这样就好了，这样就好了。少一分疏远，多一分尴尬。
本想问问她今天是否会去酒馆听故事，但转念一想，今天我休假，似乎也没有那个机会见他。
就这样，我继续沉浸在自我斗争的世界中，孤独的徘徊着，不见天日。直熬到夜色昏黑，浓如砚底。柔和昏黄的路灯肆意拉扯着过路行人成双成对的身影，或高或矮，或胖或瘦，但他们都已找到了自己灵魂的归宿。
我木讷的站在窗前，默默拉上窗帘，躺倒在床上，扫了一眼墙上的挂钟。已经八点了。我一天无有进食，却没有丝毫的饥饿感。长舒一口气，我料定橙子今晚不会回来，这不是第一次，也无伤大雅。只要他记得明晚准点坐车去上班，问题都不算大。
目光不由自主的落在那漆黑的屏幕上，我多希望她能再发来一条消息，这次我一定努力接下去。
可那终究是我的痴想，我也没能鼓起勇气主动找她。
她今晚会去听故事吗？
好吧，我终于坦然承认我是个懦夫，彻头彻尾的懦夫。