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起码都有条毛巾。
比赛那天，我特地用心地准备把小扇，泡杯“爹爹茶”，提着进了比赛场地。
有个词儿叫什么？冤家路窄！嘿，这个词可不是造着玩儿的。
我坐在小木墩上，放下茶杯。旁边的学生裁判准备介绍对手，我一挥手睨着对面，“不用不用，我认得他。生物学院秦科么。”
对面人也认出了我，点点头问，那你叫什么？
我说，江雯。
学生裁判说明了一下限时规则便开始了。
我虽然是淘汰过两个人的人，但对面此君Ｙ险异常，我步步为营，每一步力求仔细。
所有的悲剧往前追溯都有一个源头。
这盘棋的失败始于我的那一步疏忽，车被吃了，再然后，兵败如山倒。
其实，这一盘棋输了也没什么，毕竟实力在那。
可气人的是，对面那人好像并不在意将死我，而是慢慢的吃掉我的一兵一卒。
早八百年就可以结束的战局，他偏偏避开杀招，旨在吃子。
我眼看着最后一个士被吃掉却无能为力。
终于，我只剩下一个老将了。
我抬头，对面的人浅浅地笑着。
他抬手叫来学生裁判，裁判惊奇道，一方死的这么惨烈的可没见过。
这可是赤ＬＬ的侮辱。
秦科还是浅笑着看着我，承让。
我也笑，哪里。
我对自己说，挺住挺住，来日方长。
我有一优点，人若犯我我必犯人。
像秦科这样不长眼，连犯两次，我一定会拉着他死磕，化作冤魂也要环绕着他。
象棋赛之后的那个星期五晚上，我跑到活动中心，看窗口里坐的人就是秦科。
我说，一张电影票。
一张电影票只要两块钱，我掏出的是火红的100。
像我这样的行径，有个专业词汇来形容，叫“找碴”。
秦科也是明白的，他一看来的人是我，就应该有被找碴的觉悟。
他翻了翻售票的钱盒（真是寒酸），虽然动作明显是做做样子，然后晃晃头说，不好意思，找不开。
我要的就是“找不开”啊。
我拿着百元大钞扇风，斜眼看着他，哎呀，那怎么办？
他从票夹中取下票，这样吧，钱我帮你垫着。
这可不行，我说。
又指指他摆在窗口得小簿，里面不是有规定吗？按规矩买票。
我又拿钱扇风，而且那啥，我们又不熟。
呵，我不是开玩笑么。他这么说着，我却没见他笑。
我后面的人已经在催了，他又看了我一眼，站起来，朝外喊，楚江，过来代一下票。
一男生吧嗒吧嗒跑来，进到售票室。
他拿过我手里的100块钱，指指那边的长椅说，请到那边坐一下。
不晓得是不是我心里有鬼，觉得他的“请”字里有无数把菜刀。
秦科跑出去换零钱了。
我坐在活动中心的椅子上仰着头看电视里播着的还珠格格（三）。
活动中心的小姑娘忒没品味了，怎么看这个？
我不敢跟她提意见，因为从刚才起她就一直恶狠狠地盯着我。
我不能一次在这地头上得罪太多的人，而且，表面上，是我“理亏”。
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秦科回来的时候，额发都被汗粘在了额头上，往昔的小白脸也被晒红了。
我基本上是个好人，小学时我还年年三好学生来着。
所以看到他这样子，我还是有点小内疚的。我在心里说，只要你不惹我，以后咱们就算了。
秦科亲手把票交到我手上，还笑盈盈的。
他眉毛弯弯，嘴角弯弯，比弥勒佛笑得还慈祥：“没完呢。”他笑着擦汗，“我是说电影，赶快去吧，等下占不到位子了。”
他在那笑着，我只觉得四个大字在脑海闪现。
“笑里藏刀”啊……。
这个男子不寻常(3)
后来，我成了活动中心电影院的常客。
我没有再拿一百去买票，毕竟揣着一大……把零钞也不是很方便的事。
可是每此我正经地在他那买票的时候，秦科都会在我面亲摆弄一个铁盒。
那个铁盒，那个原先装月饼的铁盒，里面躺着成百的硬币……
我想，幸亏我是善良的，要是我继续拿一百块钱买票，我拿什么装那98个钢蹦啊。
每次秦科收我钱的时候，都会笑得慈祥又惋惜，“怎么不是一百的啊？”
每每此时，我还发作不得。
我对妹妹说，我们学校啊，有个活动中心，活动中心里啊，有个售票室，售票室里啊，有个叫秦科的。他可坏了坏透了，他喜欢摇着铁盒说：唷，这次怎么不是一百的啊？
妹妹想了想说，姐，其实“从前有座山山里有座庙”这个故事的作者是你吧？
我拉枕头翻身。
妹妹又说，姐，你的第一春终于到了。姐，你们这种，言情给分类成“欢喜冤家”。
我把凉被蒙在了头上。
妹妹说，老处女还害羞。
我一脚把她蹬下了床，我在被子里说，“你再不积口德，你将最终走上我这条路。”
没吃过猪Ｒ也吃过牛Ｒ，我知道这些时脑子里都是秦某人的原因。
是滴是滴，我对他有非分之想！
我也不知道事态怎么会发展成这样，也不晓得是什么时候开始的。总之，就是这样了。
我在考虑怎么将他收为裙下之臣。
缠绵悱恻的写情书？热情如火的告白？
没有目标时乱
冲一汽，有了目标反而踌躇不定。
万一他拒绝呢？万一他被吓跑了呢？
这就是没谈过恋爱的弊病，惶恐不安，黔驴技穷。
我那颗风雨飘摇的少女心哪！
姐妹们说，对待心仪的男人要像饿狼扑食，要又稳又准又狠。
这番话说得我兽血沸腾，恨不得当下就钻到秦科的寝室去。
隔天，我气势腾腾地在活动中心拦下他，说要和他一起到奶茶店喝东西。
当时，他还笑眯眯地问，是他请呢还是我请。
我看他一眼没说话，心想，到时候你请我请都一样了。
到了奶茶店，坐下来，点了两杯东西。
他坐在对面笑脸盈盈地看我，我只能盯着手里的杯子，心里反复念叨着“稳准狠稳准狠”。
不知道是不是做贼心虚，我竟不敢抬头看他。
昨晚写了两遍的“真情告白”卡在喉咙里，怎么也吐不出来。
我不禁对自己哀其不幸，怒其不争，我怎么能在关键时刻掉链子呢？
我还搁在那儿纠结，对面人说话了。
“你喜欢我是吧？”
我一惊，那口在喉处的原味奶茶当时就逆流成河欲从鼻中二孔喷薄而出。
我想起了那个玉米从鼻孔里出来的同学，异曲同工之妙哉！
我不说话，仰着头拼命吸，想把那口奶茶吸回来。
等我吸完了，我还是仰着头，鼻孔朝天。
我怎么也没想到事态会发展到这样，我不是一个有急智的人，我得想想怎么办。
我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。
这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？
我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”
“我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。
额滴神哪，十万伏特啊！
事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。
他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”
他笑得Ｊ，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”
他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”
我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。
呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！
男朋友@女朋友（1）
秦科问我，这是你的初恋么？
我囧，我长着一张老实的处女脸么？
一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。
要命的是，还确实如此。
不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。
这简直是谬论！
我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。
我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。
他说，呵呵，那真可惜。
我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？
他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。
我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？
他不说话。
一阵静默。
他还是不说话。
我说，你倒是快回答我啊。
他说，别吵，我正在数呢。
关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。
妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？
所以不是我笨，而是敌方太狡猾。
有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。
我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。
又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！
结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。
娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。
好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。
我们做一切情侣都做的事。
不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。
以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。
光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。
和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。
我发觉，我越来越喜欢他了。
姐妹们问我，你们亲亲了没有？
我说，亲了脸。
她们说，亲脸算Ｐ，你要做好准备。
亲嘴的准备，我能怎么准备。
每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。
可谓千锤百炼。
台下十年功，台上一分钟。
那一天终于到来。
电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。
娘的个神哪！
谁说含手跟接吻差不多？！
我全身上下都在颤抖！
那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！
黑暗中，我还在脸红，还在激动。
旁边的他又低声笑起来。
我含羞的望着他。
他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。
娘的个神哪！
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