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附：
2015年8月1日早上5点多了，突然好想家。还不到5点就醒来了，还记得梦中的事。梦中的我回到了家里，梦外的我焦灼不安。身在异乡，连家里正在发生什么都不知道，也更无法知道家里人的身体状况。
早上醒来，突然就特别害怕我住的地方会失火。这里面的家设，全都是木制的，一旦起火，是很难逃脱的。看起来这种地方是不太适合久住的，我得尽快回到潍坊去，回到家中去，能快则快，能早则早。
8月1日上午十点，坐公交、地铁去应聘。本来以为是一家电子厂的，去了之后，让在那里等着（进去的地方根本不是电子厂）。等了两个多小时，差不多快要十二点半了，那里的女人问我要做什么样的临时工。那女人给我推荐了两家，一小时八块钱。很显然被坑了。我看到有好几个人都去应聘了。最后自己犹豫了很久，还是没有去，直接回来了。就这样，白白的花了十块钱的车费出去了一趟，一无所获。
继续交代一下时间吧，2015年8月1日晚上十点半过三分，屋子里有点闷热。今天下午从龙岗中心城那边回来之后，就跟同学聊了一会天，然后洗了一个澡，再接着就断断续续地把《悲情城市》看完了。看电影的时候，特别想哭。晚上表哥打来电话，说了一通。这段时间表哥经常来电话关心我的状况。出去吃饭之前，跟家人打了电话。问了一下，家里这几天还蛮热闹的。拆房子的那一天，各种亲戚朋友都去帮忙。这两天，住得不远的亲戚也是天天过去帮忙，烧水做饭什么的。附近的很多朋友也都过去，反正是热闹非凡。我恨自己这些天没有留在家里，不然的话还可以录录像什么的呢。呆在这里，住着“价值不菲”的房子，又没有工作可以做，唉，真是的。
不知道家里的情况，会是怎样了。但愿一切都顺利吧！
今天晚上还听了一下深圳广播电台音乐之声，因此书看得特别少。
8月2日中午。一上午并没有什么特别重要的事情做。看了一个小时的电影，又看了点书，就出去吃饭了——是今天的第一顿饭。回来之后继续看书。《看见》这本书，不知道看了多久了，还是有好多没有看。断断续续地，不知道什么时候会是个头，就像客居深圳的这些悠悠的时光，无休无止。我好担心这样的生活也不会维持太久，也许过几天我又开始陷入彻彻底底的颓废了，什么事情也不做，就那样瞎呆着，或者干脆睡大觉。
听管理员说，要等到八号或者是六号才能有网络，也就是楼下的一家网吧开张的日子。我好担心一旦这里的网吧开张了，这里的网速会慢很多。再过两三天，家里的房屋差不多就已经封顶了；再过两三天，还要交一次房租；再过两三天，毕业证就会寄到深圳来；再过两三天，家里的高考的学生好像又要填报志愿了。总之，8月10号之前，还有好多无聊的事。8月10号之前，大概是找不到工作的吧。住在隔壁的人大概是消失了吧，感觉自己又被坑了。
唉，不想再说了。
开空调之后的感觉呢，还就是不太一样。感觉一切都是凉嗖嗖的，连电脑也是这样。只可惜抽烟这件事为难了我。我们都知道开空调的时候是不太应该抽烟的，只可惜我想抽烟的时候，偏偏又想开空调，你们说，这可怎么办呢？还有一件事，我是不得不说的。这两天，在剪辑毕业的视频，为了能够让电脑散热，我只好把空调打开。尤其是在视频导出的时候，不开空调是不行的，不然的话，导出需要三四个小时，开了空调，只需要一个多小时就可以得到结果了。唉，为了剪辑这班里的毕业视频，我可真是呕心沥血呀，不知道同学们看了之后会是怎样了，不知道会不会有很多人骂我。到现在为止，剪好了三个视频，就只有我一个观众，我是多么希望他们能够早点看到啊。
上面的一段，写作的时间，需要交代一下，2015年8月2日晚上，也就是农历的六月十七晚上。感觉在这里吃饭特别贵，好像买一个锅，自己做饭吃，可是又太贵，有什么办法呢。这两天，喝了两次啤酒了，花了十块钱。不知道是不是广东产的啤酒更烈一些，怎么就只喝了一瓶酒，就有点晕晕的呢？难道是我的酒量直线下降了？
8月3日上午，感觉现在的自己有点饿，因为没有吃早饭。没有吃早饭的后果就是什么正经的事情都做不了，只能听听音乐，抽抽烟，睡睡觉罢了。昨天和今天没有特别的事情发生，因为我一直呆在宿舍里，没有出去。把窗帘拉上来，做自己的事情。本来是打算今上午去找工作的，可是实在不想出门，不想找工作。昨天在市民广场那边有一个校友会活动，因为太远，犹豫了太久，还是没有去。不知道以后的日子该怎么去度过。我到底是一直呆在这里，没有工作，花着家里的钱一直活下去呢，还是继续坚持找工作？我不知道了，只是好想回家，现在就想。
对于文学，我这些天，是没有一点贡献的。你看看，写了这些乱七八糟的日记，有什么用呢？本来，如果我是个血气方刚的青年，自然应该努力奋起，找一份养活自己的工作，坚持做下去，并做好长期闯荡深圳的打算。或者说，我是一个坚持自己梦想的人，自然可以在这里奋笔疾书，努力去写剧本，写，然后投稿发表，赚点小钱，养活自己的，自己现在的生活也就不会至于如此窘迫。再说，我是搞视频的，自然可以跟周围的人搞好关系，写出一个剧本来，然后请他们来出演的，万一拍出来的片子获得国际大奖呢，也是说不定。
然而我没有，而且还特别傻地租了这样贵的房子，本来，我是可以住三百多一个月的房子的。我对自己说，我是一名流浪艺术家，可是，我却一直不知道该如何继续我的艺术生涯。迷茫、困惑，占据了生活中的大部分时间。今天早上看《悲剧的诞生》，简直是完全看不懂。
此刻的我心中只剩下一阵阵的痛苦了。此刻的我，已经基本决定下来，要在这几天回家去了。不知道我的决定又会有什么样的后果，真的是不知道。真的不能再在这种地方待下去了。
总之是我的心一直在变化着，连自己都搞不懂自己了。这段时间，差不多每一次的决定都是一个巨大的错误。
昨天下午和昨天晚上，一直在犹豫到底要不要回家的事，搞得我心绪烦躁。今天早上起床之后，才发现空调忘关了，搞得身体有点不太舒服。现在的我，依然在焦虑到底要不要回家的事，到底要不要回家呀？我现在痛苦得很。
昨天晚上做梦，也是有关家里的事，甚至连台湾电影《悲情城市》也扯在里面了，我好像还有一些在台湾的朋友呢。看来，我是有些想家了。快递估计最晚今天下午就会到了，如果一切顺利的话，我就可以在今下午或者今天晚上，买车票，明天开始往家里赶。
我现在不知道该怎么办。
不知道珠江零度啤酒里面是不是有一种特别的东西，今天中午喝了一瓶，又是感觉晕晕的。如果下午能够拿到快递的话，明天就应该能够启程回家了。我依然还在纠结要不要回家的问题。然而我想，决定和选择这种东西，是没有对错之分，重要的是你在选择之后该怎么去走。今上午在网上的帖子上看了许多有关别人逃离深圳的东西，感触良多。对啊，我也想在深圳一直待下去啊，在深圳买个房子车子什么的，再有个什么老婆和孩子，然后再把父母接回来同住，那该有多好啊！
可是深圳不要我啊，我能有什么办法？
还是早点离开吧，再在这里呆下去，也不是个办法。也许我离开时候，新的机遇又来了，那我也不在乎。离开就是离开，潇潇洒洒，不要在乎太多的得与失。
2015年8月4日晚上十一点多了，小小的音响里，播放着梅兰芳的《海岛冰轮初转腾》。不出意外的话，今晚是我在深圳的最后一个晚上了。今下午跟表哥打电话，他让我回到济南后继续找工作。我实在是不想再找下去，只想回家了。突然特别后悔给表哥打电话，后悔自己把所有的情况都告知于他。
总之就是感觉自己是一个做事盲目的人，一切都不经过事先的考虑。
无论如何，我是得离开深圳了，这其中当然会有很多失去，就是能够得到的东西，也没有。我就是想回家了，谁管我。
突然就不知道以后该怎么办了。在济南找工作也是一样的不容易，找来找去，还是找不到，我该怎么办？总之，自己就是懒得去找工作罢了。好想回家，回家呆几天，先不管以后的事。
我是一个如此懦弱而又犹豫的人，有什么办法呢？
唉，不想说太多了，还是早点睡觉吧，明天收拾一下，就打道回府了。
今天是回家的第三天了，2015年8月9日，农历六月二十五日。现在这段文字的题目，大概是不应该叫“漂泊在深圳”了吧。回家的感觉并不太好，先不说住的地方空间变小了许多，而且有诸多的行动不便。这两天，每天都跟小孩子玩，虽然也有诸多快乐，然而并没有太多可以玩的东西。关于艺术，是没有研究太多的，现在，不如就看一部电影吧。
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