很抱歉，今天必须得咕了，这里我很对不起。
原因呢?
我家老头子倒了。
很抱歉我喜欢叫我那仅有四十多岁的父亲老头子。
不过他确实是苍老了，曾经呢?他看上去非常年轻，很帅气的一个人。
他性格很温柔，脾气也很好，他总喜欢以教育我哥哥姐姐那样的方式来教育我和我弟弟。
他回来了，回到这个家已经有两年了吧？
我的童年生活，他并不是常在我的身边。
也许是这样的原因吧，我很喜欢他，希望他回来，回来看我。
但是我又怕他！说来可笑。
我出身的家庭环境相较与普通人是比较特殊的，别骂我，我曾经可能确实算是所谓的富二代，红三代子弟吧。
但是这样的身份并不算什么值得夸耀的。
大家都知道，前段时间，我家里吵架吧，我的父亲是比较和气的一个人，但是也因此比较软弱。
我不是一个好孩子，虽然我从来没做过什么坏事，当然那些小事不算啊！但是违法乱纪的事情我是没干过的。
我曾经想过，我应该花天酒地，潇天洒地，真的……我以前不觉得这样有什么过错，因为我很多同龄人也是如此。
我们不拼爹，我们一般拼哥哥姐姐，我有很出色的哥哥姐姐，并以此为荣，耀武扬威的事情我是没做过的，我还算老实低调，知道做自己的分内事情。
自前段时间的一些纠纷之后，我就走了，我走得很快，仿佛这个家是浪穴是虎窝，一双双猩红的眼睛贪婪地盯着你。
那使我很生气，但是我无可奈何，于是我选择了逃离，我和我的亲戚闹得不可开交，我和我的父亲大打出手，我走的时候，我的父亲是深深地保住我的脊背，双臂在不停地颤抖，让我别走。
可我太混账，我不算什么好人，我选择了放手，我选择了逃避，我选择关闭自己。
我逃走了。
走得越远越好。
只想到一个没人的地方安度我的余生。
我失去了很多，我也因此而去逃避。
我逃避了我的朋友，我逃避了自我。
我把自己封闭成了野兽，我想只要我走了，他们就不会为难我的父亲了吧，只要我走了，他们就不会打我的母亲了吧。
我选择了反抗过，可我也最终失败，我甚至选择了对他们进行人身威胁过，但是有用吗？他们并不觉得有什么大不了，一个孩子的威胁与恐吓总是苍白无力的，甚至是他们餐桌上的茶语饭点。
可笑之至……
我躲得远远得，用力得咧开嘴，对他们发出嗤笑。
心中总是充满了不屑与漠然，但是装得越坚强，心也就越破碎。
今天老头子喝酒倒下了，他酒量很好，没有几斤是灌不倒他的，因为我就有几斤的水平，但是我从未见他醉过，但是今天他倒了。
倒在了一斤啤酒之前，他喝得烂醉，倒在沙发上不省人事，双眼翻着白眼，同桌的人告诉我，你父亲几次喝酒都念叨着你和你弟弟的名字。
他一直念叨着，并引以为荣的名字，我很伤心，又觉得很抱歉，因为我从来都不是什么可以为荣的人，但是我的直觉又告诉我……
这是真的……
是我和一个服务生找到了他，他倒在洗手间里，双腿蹬直了，扑倒在地面上，昏昏沉沉地倒下了。
我和另外的人带他回去了，我一直看着他，我陡然发现父亲老了，他的白发多得数都数不玩，曾经多岁看上去像个学生一样的面容已经是我很久的记忆深处了。
我坐在他的旁边，把他送回了家，一手攥着茶叶，呆呆地看着他，写了这篇文字。
谢谢你们，一直陪伴我的读者们。